l'impression de ne servir à rien !

J'ai l'impression que je n'aurais jamais du naitre. Ne pas avoir trouvé son but dans la vie et ne pas avoir de disposition particulière dans un domaine à  mon âge ce n’est pas très normal.

je ne sais faire que ce que les autres me demandent. Je ne fais rien d'utile pour moi. J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité. Je me sens vide.

Alors à quoi rime la vie si on n’est pas capable d'en vivre une partie juste pour soi. Si un jour je devais vivre uniquement pour moi je pense que je ne pourrais pas parce que moi à mes yeux je n'ai aucune importance. Mais je ne suis pas capable de mettre fin à ma vie.

J’ai horreur de me faire rejeter par quelqu’un que j’apprécie.  Donner de l’amour je ne sais faire que ça, mais m’apprécier moi-même je n’y arrive pas. Je me trouve laide et ridicule. Mais je ne veux pas embêter ma famille avec tous ces problèmes débiles.

Et puis à mon avis tout ça n’est pas très normal le fait de renier sa propre existence et de continuer à la vivre n’est pas très logique. Je voudrais servir à quelque chose être réellement importante pour quelqu’un. Je sais que le jour où je ne serais plus là la terre continuera de tourner, je sais que si je meure demain les gens s’en remettrons au bout d’un moment et ça me rend un peu triste, je suis bizarre. A ce qu’il parait chaque être humain vient au monde avec une utilité dans la vie, et bien moi je n’en suis pas si sûre.

Il y a même des matins où j’ai l’impression que ce n’est pas mon reflet dans le miroir. Je ne sais pas qui je suis réellement ce que j’aime au plus profond de moi ma personnalité ma façon de voir les choses. C’est peut être parce que je vis toute seule  . 

 je n'ai personne sur qui m'appuyer ,je n'ai pas de contact réellement nourrissant, je n'ai pas d'ami intime ,je n'ai pas l'amour dont j'ai besoin ,et cela m'attriste .

il est dur de penser cela ,une soirée de fête ,un dimanche passé en compagnie de ma famille et desque la porte se referme sur eux ,les jours passent et se ressemblent tous , lever le matin sans aucun but sans savoir quoi faire de sa journée ,ne parler à personne ,ne plus avoir aucune envie ,la solitude est là et s'installe ........

je vous remercie beaucoup pour tous vos petits messages ,il est vrai que je vous montre une face de moi qui n'est pas la même que dans ma vie de tous les jours ,il faut que j'occupe ma tête ,car sinon les mauvaises pensées prennent le dessus ,oui je suis manuelle j'aime tout ce qui représente la création ,mais au fil du temps et bien un raz le bol s'installe et je cherche autre chose pour m'occuper ,j'ai beaucoup de mal à revenir à la peinture comme les bijoux aussi et pourtant j'aime toujours autant ,mais quand je regarde mes pinceaux ,mes perles ,je tourne la tête et rien n'y fait .

Vive Internet!

Subject:  Vive Internet  : EXCELLENT !       Mon Chéri, Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !    Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche » je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !    Au passage, ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.    Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ».   Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.  «  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »       Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,- comprendre comment fonctionne la machine à laver.  Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.  Adieu !  > > > Ebay change la vie !!

Vraiment ignoble !!! mais c'est que des histoires et on se demande ou ils vont chercher tout cela ....

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 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
 le petit lui répond : 
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! » 
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise » 
« Si si Monsieur ! » 
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une
fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien 
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? » 
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage » 
« Et c'est pas trop dur ? » 
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en  plastique »

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Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. 
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. 
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse. 
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué 
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : 
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits » 
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
 « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour » 
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications » 
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer 
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
 car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ». 
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. 
Il devient hystérique et se prend la tête à deuxmains.
 C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : 
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

!!  FABLE AFRICAINE 
>  En direct du Jean de la Fontaine africain….  A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!! 
>  
> Une fermière du Rwanda, 
> Qui était Hutu de surcroît, 
> Quitta sa case et sa smala 
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu 
> D'un beau chapon gras et dodu.. 
> Mais elle était peu fortunée, 
> Et le marchand Tutsi, rusé, 
> Refusa de baisser le prix 
> Du chapon par elle choisi.. 
>  
> Me le donnerais-tu, 
> Dit la cliente Hutu, 
> Contre une gâterie 
> Sur ton beau bengali ? 
>  A voir, dit le vendeur, 
> De cette gâterie quelle serait la valeur ? 
> Vaudrait-elle un chapon ? 
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon. 
>  
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, 
> Et vite fait jaillir la sève du bambou. 
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, 
> la bouche encore pleine du produit de la vente.
> Que nenni lui répond le volailler acerbe. 
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, 
> Car comme le dit notre si beau proverbe : 
>  "Turlute Hutu, chapon point eu".

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :
Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !
Je comprends chaque mot, je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
C'est à dire... c'est un peu embarrassant... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet et tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

Wow ! dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit !
Bien sûr ! je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie...

Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie, tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
-14.000 Euros ! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui, les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.

Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!