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26 décembre 2010 7 26 /12 /décembre /2010 09:29

l'impression de ne servir à rien !

 

 

 

J'ai l'impression que je n'aurais jamais du naitre. Ne pas avoir trouvé son but dans la vie et ne pas avoir de disposition particulière dans un domaine à  mon âge ce n’est pas très normal.

je ne sais faire que ce que les autres me demandent. Je ne fais rien d'utile pour moi. J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité. Je me sens vide.

Alors à quoi rime la vie si on n’est pas capable d'en vivre une partie juste pour soi. Si un jour je devais vivre uniquement pour moi je pense que je ne pourrais pas parce que moi à mes yeux je n'ai aucune importance. Mais je ne suis pas capable de mettre fin à ma vie.

J’ai horreur de me faire rejeter par quelqu’un que j’apprécie.  Donner de l’amour je ne sais faire que ça, mais m’apprécier moi-même je n’y arrive pas. Je me trouve laide et ridicule. Mais je ne veux pas embêter ma famille avec tous ces problèmes débiles.

Et puis à mon avis tout ça n’est pas très normal le fait de renier sa propre existence et de continuer à la vivre n’est pas très logique. Je voudrais servir à quelque chose être réellement importante pour quelqu’un. Je sais que le jour où je ne serais plus là la terre continuera de tourner, je sais que si je meure demain les gens s’en remettrons au bout d’un moment et ça me rend un peu triste, je suis bizarre. A ce qu’il parait chaque être humain vient au monde avec une utilité dans la vie, et bien moi je n’en suis pas si sûre.

Il y a même des matins où j’ai l’impression que ce n’est pas mon reflet dans le miroir. Je ne sais pas qui je suis réellement ce que j’aime au plus profond de moi ma personnalité ma façon de voir les choses. C’est peut être parce que je vis toute seule  . 

 je n'ai personne sur qui m'appuyer ,je n'ai pas de contact réellement nourrissant, je n'ai pas d'ami intime ,je n'ai pas l'amour dont j'ai besoin ,et cela m'attriste .

il est dur de penser cela ,une soirée de fête ,un dimanche passé en compagnie de ma famille et desque la porte se referme sur eux ,les jours passent et se ressemblent tous , lever le matin sans aucun but sans savoir quoi faire de sa journée ,ne parler à personne ,ne plus avoir aucune envie ,la solitude est là et s'installe ........

 

 

 

je vous remercie beaucoup pour tous vos petits messages ,il est vrai que je vous montre une face de moi qui n'est pas la même que dans ma vie de tous les jours ,il faut que j'occupe ma tête ,car sinon les mauvaises pensées prennent le dessus ,oui je suis manuelle j'aime tout ce qui représente la création ,mais au fil du temps et bien un raz le bol s'installe et je cherche autre chose pour m'occuper ,j'ai beaucoup de mal à revenir à la peinture comme les bijoux aussi et pourtant j'aime toujours autant ,mais quand je regarde mes pinceaux ,mes perles ,je tourne la tête et rien n'y fait .

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4 octobre 2010 1 04 /10 /octobre /2010 19:49

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille.
Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"

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14 septembre 2010 2 14 /09 /septembre /2010 05:59

 

 

Vive Internet!

 
 
Subject:  Vive Internet  : EXCELLENT ! 
 
 
 Mon Chéri, Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi. 
 
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES ! 
 
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche » je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY ! 
 
Au passage, ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. 
 
Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ».  
Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle. 
«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »  
 
 
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,- comprendre comment fonctionne la machine à laver. 
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. 
Adieu ! 

>
> > Ebay change la vie !! 
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8 mai 2010 6 08 /05 /mai /2010 09:52

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant

Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.

 Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre

mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant obéit et les deux vieux montent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

Je pense que la fille était morte.

Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que

je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

Moi, c'est pire... Je pense que la mienne était une sorcière !

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

 

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 18:20

 

Vraiment ignoble !!! mais c'est que des histoires et on se demande ou ils vont chercher tout cela ....

 

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 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
 le petit lui répond : 
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! » 
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise » 
« Si si Monsieur ! » 
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une
fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien 
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? » 
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage » 
« Et c'est pas trop dur ? » 
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en  plastique »

 

 

 

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Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. 
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. 
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse. 
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué 
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : 
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits » 
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
 « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour » 
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications » 
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer 
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
 car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ». 
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. 
Il devient hystérique et se prend la tête à deuxmains.
 C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : 
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

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14 mars 2010 7 14 /03 /mars /2010 11:40

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait

Des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait

"santé" prenait Des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait

pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, IL eut un choc en

réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se

recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire

bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une

d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:


>  - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !


>  - Que veux-tu dire ? Lui demande sa camarade !

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir..

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !
>                     

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10 mars 2010 3 10 /03 /mars /2010 11:25


!!  FABLE AFRICAINE 
>  En direct du Jean de la Fontaine africain….  A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!! 
>  
> Une fermière du Rwanda, 
> Qui était Hutu de surcroît, 
> Quitta sa case et sa smala 
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu 
> D'un beau chapon gras et dodu.. 
> Mais elle était peu fortunée, 
> Et le marchand Tutsi, rusé, 
> Refusa de baisser le prix 
> Du chapon par elle choisi.. 
>  
> Me le donnerais-tu, 
> Dit la cliente Hutu, 
> Contre une gâterie 
> Sur ton beau bengali ? 
>  A voir, dit le vendeur, 
> De cette gâterie quelle serait la valeur ? 
> Vaudrait-elle un chapon ? 
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon. 
>  
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, 
> Et vite fait jaillir la sève du bambou. 
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, 
> la bouche encore pleine du produit de la vente.
> Que nenni lui répond le volailler acerbe. 
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, 

> Car comme le dit notre si beau proverbe : 
>  "Turlute Hutu, chapon point eu".

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29 décembre 2009 2 29 /12 /décembre /2009 11:23

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère,
l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

-- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
-- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

   
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C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote:
> > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
> > > - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
> > > - Cool. Super !
> > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et, horreur de malheur...il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> > >
> > > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.  Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
> > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!" 



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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
 L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
 Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
 les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
 quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous
 allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
  Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la  lettre A
 Y a – t – il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
 Pas de réponse?

- Y a – t – il alors des Blacks ?
 Toujours pas de réponse.

 - Y a – t – il des gens de Couleur?
 Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
 Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

 

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16 décembre 2009 3 16 /12 /décembre /2009 09:19

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :
Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !
Je comprends chaque mot, je suis terriblement intelligent et très cultivé.
Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
C'est à dire... c'est un peu embarrassant... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet et tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

Wow ! dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit !
Bien sûr ! je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie...

Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie, tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
-14.000 Euros ! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui, les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.

Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
Quoi, ma femme et le facteur ?
Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

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16 décembre 2009 3 16 /12 /décembre /2009 09:06

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

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  • : Bienvenue ! voici mon petit espace personnel pour exprimer mes passions! des créations en perles , des cartes , et surtout mes peintures Bonne découverte !!
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